Valitset kusipääjuoppo-ystävistäsi tai idioottisukulaisistasi kummit. Soittelet papille ja seurakuntaan 100 €:n edestä. Juhlapaikka kannattaa ottaa seurakunnalta jos vain on mahdollista, koska muut paikat jossa joudut pällistelemään pallopäävieraitasi ovat helvetin kalliita. Kastemekko on Tuulikkitädin perintökalleus, koska se on valmistettu jo ennen ajanlaskumme alkua.
Tarjoilu on helppoa, koska saat soittaa ja kysyä KAIKILTA ” onko ruokallergiaa / laktoosiongelmaa ? ” ja tietenkin löytyy 2 väsynyttä jolla toisella on pähkinäallergia ja toisella paskamahatauti. Siinä sitten tutkit Prismassa kilometrin verran leikkeleitä voileipäkakkua varten, löytyykö siitä pähkinää. ” Saattaa sisältää pieniä määriä pähkinää ” on teksti mikä löytyy myös laktoosittomasta vaniljajäätelöstä!!!
Kastepäivänä herätään ennen kuin kukko rääkyy, koska täytyy tehdä kaikkea mahdollista paskaa. Kirkossa puet kastemekon ensin itsellesi, pienestä väsymyksestä johtuen. Kun saat hohtavanvalkoisen kasterätin lapsesi päälle, hän hymyilee sinulle kauniisti ja samalla vetäisee kaariyrjöt päälleen sekä paska alkaa haista. Vaikka hermosi eivät lepää, niin koita vältää lauseita / sanoja jotka mielestäsi haluaa päästä ulkoilemaan. Kaikki on nopeasti ohi ja jäät itse siivoamaan paikkoja iltaan asti.